Анекдот про жкх а можно без

Новости недели: от анекдота Путина про бабушку стало не до смеха – МК

Анекдот про жкх а можно без

События семи дней заставили задуматься о жадности чиновников

Уютные бетонные коробочки в человейниках, как нам объяснили, появились исключительно из-за заботы строительного комплекса России о нас с вами. «Современные решения по оптимизации пространства» позволяют, оказывается, сделать «кабинет-спальню» удобной для решения всех задач.

Забыли добавить, что кухня тоже здесь, то есть это «кабинет-спальня-кухня» и даже немного прихожая. Благо унитаз все же в отдельной выгородке. Архитекторы изучали, «удобно ли домохозяйке варить обед» и наклонятся при стирке белья. Не упрется ли задницей в стенку, короче.

Есть легенда (а может и быль), что когда проектировали хрущевки, учитывали очень важный аспект — можно ли будет вынести из комнаты гроб с телом не наклоняя. Вот это честнее, на мой взгляд.

Но главная забота не в этом. А в том, что граждане не могут позволить себе приобрести жилье. Дорого. А тут такой подарок — 11 метров всего за три с половиной миллиона.

Стройкомплекс возводит два одинаковых дома. Щебень там, бетон, кирпичи, проводка-сантехника, облицовка, краска, окна и все прочее — одинаковые. Стоят они через дорогу — один в одном регионе, другой — в другом. Цена на квартиры вдвое разнится. Это невидимая рука рынка решает или чья-то непомерная жадность? В соседнем же доме квартиры продают вдвое дешевле тоже не себе в убыток?

На ужине фонда Гуггенхайма (некоммерческая организация по поддержке современного искусства) в Венеции президент одной крупной российской строительной корпорации проиграл спор искусствоведу. Наш строитель стал утверждать, что он самый богатый в зале. Искусствовед предложил поспорить. Строитель поставил миллион долларов и проиграл, поскольку не заметил в зале шейха из Абу-Даби.

Задумайтесь о предмете спора и его сумме. Только не долго, а то доширак остынет.

Ведь если употреблять холодный доширак, то и заболеть недолго. А с медициной у нас сплошные загадки. Президент Владимир Путин на неделе даже госсовет о здравоохранении проводил. Наверное, пытался разобраться. Интересно, получилось или нет?

Потому что утром перед заседанием госсовета, СМИ, со ссылкой на справку Минздрава, сообщили, что число врачей в России сократилось в 54 регионах. Днем Минздрав опроверг сокращение: «Данные, подлинность которых первоначально была подтверждена, подлежат уточнению в связи с технической ошибкой».

Классная формулировка, да? Данные подлинные, но ошибочные. К вечеру министерство уточнило — все таки сократилось число. Но, мол, не так фатально. В той же Бурятии вовсе не на 59 процентов, а на 15 человек. Нормальная ошибочка такая. А ведь это деньги — ставки врачей, оборудование, рабочие места.

И кто-то до них очень жадный.

«Ну, 30 миллионов — Россия не обеднеет. Приносят бумагу на подпись — 3 миллиарда получилось! Я сильно рассердился. 300 миллионов пришлось выдать». Это Путин на встрече с общественниками в Калининградской области рассказал, как у нас стоимость проектов меняется. Тоже ведь, наверно, сначала данные (30 миллионов) были подлинные, но ошибочные. Жадность не учитывали.

Вернемся ближе к медицине. Еще цитаты этой недели.

«До 2008 года в результате нацпроектов был сделан существенный прорыв в медицине в начальном звене», – сказал Дмитрий Песков и добавил, что «система просто не так отлажена» вот и нет необходимого уровня.

«Тема годами не решалась — модернизация поликлиник, районных больниц, которые сегодня в плохом, если не сказать в ужасном состоянии», – сказал глава Минфина Антон Силуанов.

«Системно инфраструктуру никто не трогал с конца 50-х годов», — заявила министр здравоохранения Вероника Скворцова.

«Конечно, во многих регионах оптимизация была проведена, прямо скажем, неудачно», — считает вице-премьер Голикова.

Вот как тут разобраться? Был «существенный прорыв» и нацпроект или нет? Деньги точно давали. А почему тогда «инфраструктуру никто не трогал»? Деньги на другое давали, на оптимизацию? Тогда кто ответит за «прямо скажем, неудачно»? Где деньги-то?

Ах, да, Медведев же пару недель назад объяснил: «они как бы ушли».

Одна новость на неделе показалась хорошей. Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин заявил, что уволит всех «сотрудников-паразитов», не имеющих отношение к производственному процессу.

И добавил, что только гендиректор этой госкорпорации может не иметь профильного образования, а остальные — обязаны.

Но кто тогда «сотрудник-паразит»? И для кого тогда на месте «оптимизированного» космического завода строят «космический» офисный небоскреб?

Кстати, насчет образования. Власти попали в вилку. Владимир Путин предрек недостаток квалифицированных кадров в России. Но как готовить такие кадры, если это опасно?

Почему? Вернемся к книге про овощную революцию: «Чиполлино и Вишенка сидят рядом на одной парте и учат арифметику, грамматику, географию, историю и все остальные предметы, которые надо хорошенько знать, чтобы защищаться от всяких плутов и угнетателей и держать их подальше от родной страны».

Пока не получается защищаться и держать подальше. Пока получается как в рассказанном президентом анекдоте. Очень точно отражающем нашу жизнь, если вдуматься, и потому страшном:

Приходит бабушка в юридическую консультацию и говорит:

– Имею ли я право…

– Имеешь, бабушка.

– А могу ли я…

– Нет, не можешь.

Иди, кум Тыква, в свой человейник, заливай доширак кипятком. Жадины о тебе позаботятся.

Источник: https://www.mk.ru/politics/2019/11/04/novosti-nedeli-ot-anekdota-putina-pro-babushku-stalo-ne-do-smekha.html

Путин Решил — (100 % Лучших) Анекдотов Про Путина

Анекдот про жкх а можно без

В сборник вошли 100 анекдотов  про путина:  овощи, могильщика , на рынке, овощи и мясо, Украину, Кабаеву, Порошенко, Трампа, Матерные, с матами

Путин он-лайн: — Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: — Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: — Начинайте с плохой. — На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом… Путин: — Ерунда! Давай хорошую!

— Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю…

Анекдот Про Путина и Овощи (Мясо)

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин… Официантка ему: – Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: – Мясо. Официантка: – А овощи? В. В.:

– Овощи тоже будут мясо.

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

Лозунги московских демонстраций: 2011: Медведев, уходи! 2012: Путин, уходи! 2013: Путин и Медведев, уходите! 2014: Даешь революцию! 2015: Ура! Революция! 2016: Все на борьбу с голодом! 2017: Все на борьбу с голодом и нищетой! 2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом! 2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!

2020: 萬歲中國共產黨!

Стишки про Путина

Бабка встала на карачки,  Дед остался без порток И, как Путин, без раскачки

Сделал «путинский рывок» …

Путин видел, «оценил» –
Пенсионный срок продлил!

Политологи, как мухи, расплодились … 

Есть у нас каналы на ТВ, где «шоу» появились. Там — «политологи», как мухи, расплодились: Послушаешь «политиков» и сразу ты поймёшь, —

Что речи их «красивые» похожи на пи*дёж.

Их речи словоблудные слух режут без ножа!
Устал народ от Путина, устал от пи*дежа …

На «Русском Острове» беда … 

В дельфинарии белухи Стали дружно вымирать. Вымирая с голодухи,

Стали Путину писать …

Дал премьер ответ:«Молитесь, —
Денег нет, но Вы держитесь!»

Хвалебное слово приятно …

Приехал Батька в Сочи на лыжах покататься, — Там снег, лыжню и Путина особенно хвалил! Инфраструктурой Сочи стал он восхищаться …

«Растаял» Путин и … все долги ему простил.

Давайте попробуем и мы так Путина хвалить, —
Возможно сможет ЖКХ долги все наши погасить!

Анекдот про путина и могильщика

Идёт съезд «Единой России». Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно.

В 2017 году у вас будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встаёт тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2018 году у вас не будет даже хлеба.

Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?

— Могилы копаю, Владимир Владимирович.

Анекдоты про Путина и Украину

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! — Да хорош тебе трепаться…

— Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: — Хлопцы, берегите Путина! — ????

— Ненависть к Путину — единственное, что объединяет Украину!

Встречается Путин с Кучмой. Путин: — Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…!!! Кучма: — Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный….. Путин:

— Ну, например, газопровод! Хотите…???

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/putin-reshil-100-luchshih-anekdotov-pro-putina/

Статья дня. Шувалов хотел денег сургутян, а попал в анекдот

Анекдот про жкх а можно без

«URA.RU» стали известны удивительные подробности махинаций, которые производят сургутские чиновники с муниципальными предприятиями. Команда Шувалова подчинила себе стратегический коммунальный актив, однако планам мэрии сбыться не суждено — денег сургутян администрация не увидит. Агентство выяснило и новые детали резонансного скандала с ОМОНом на хлебозаводе.

По словам источника, знакомого с ситуацией, мэрия Сургута получила контроль над главным финансовым ресурсом в коммунальном хозяйстве города — СГМУП «РКЦ ЖКХ». Через эту структуру проходили коммунальные платежи большинства управляющих компаний города — до 6 миллиардов ежегодно. Теперь в РКЦ новое руководство, а само

После прихода в Сургут вице-мэра Алексея Жердева в город стали заходить компании из Костромы

Александр Кулаковский © URA.RU

предприятие вместе с компанией из Костромы стало учредителем еще одной коммунальной конторы, функции которой пока не вполне понятны — «Единый информационный расчетно-консультационный центр» (ЕИРКЦ).

«Известная схема с банкротством. Муниципальное предприятие неожиданно окажется в долгах, и все полномочия по сбору коммунальных платежей плавно перейдут в новую компанию, у которой останется единственный владелец — организация из Костромы.

Все эти миллиарды, которые проходят через счета, можно, например, класть на депозиты в коммерческие банки — абсолютно законный и прибыльный бизнес, и это не считая чистого дохода предприятия ежегодно в 20 миллионов», — предполагает собеседник агентства, знакомый с ситуацией.

Инсайдер уверяет: эти планы каким-то образом дошли до управляющих компаний. А дальше произошла ситуация, которую в городе называют анекдотом.

Приватизация МУПов не уходит с повестки мэрии Сургута

Александр Кулаковский © URA.RU

«Провели прекрасную операцию, браво! Но не учли один момент — в Сургуте есть альтернативный расчетно-кассовый центр у ДЕЗов (две крупнейшие частные управляющие компании города — ред.).

Управляющие компании уходят туда, и Шувалов со своими ребятами получает пустое предприятие, самое главное — без плательщиков, а значит, и без денег. Пара месяцев, и этот РКЦ, с Костромой или без, будет просто голый.

Я не знаю, как они зарплату будут сотрудникам платить, не говоря уже про все чудесные схемы», — делится мнением собеседник.

Как ранее сообщало «URA.RU», в городе считается, что основной целью команды мэра Шувалова является захват контроля и перевод в частные руки коммунальных и других муниципальных предприятий. В приватизации некоторых из них (городской рынок и хлебозавод) депутаты уже отказали чиновникам.

Авторитетного сургутянина Юрия Важенина привлекли к скандалам с приватизацией муниципальных компаний

Евгений Листюк © URA.RU

По версии источников «URA.RU», действия мэрии настроили против команды Шувалова не только депутатов и руководство градообразующей компании «Сургутнефтегаз» (об этом конфликте «URA.

RU» ранее подробно сообщало), но и группу так называемых «отцов-основателей», в которую входят, например, экс-мэр, депутат Госдумы Александр Сидоров, и член СовФеда, бывший глава «Газпром Переработки» Юрий Важенин.

Согласно информации осведомленного источника, депутаты Сургута обратились за поддержкой к сенатору и госдумовцу после начала кулуарных переговоров о приватизации муниципального комбината школьного питания, еще одной структуры, через которую ежегодно проходит порядка 450 млн рублей.

«Акционировать КШП можно только с одобрения депутатов. Мэрия в этот раз не стала сразу выносить вопрос на думу, а пошла вести переговоры с отдельными депутатами. А потом дума вышла на авторитетов — Богданова, Важенина и Сидорова. Насколько мне известно, ответ у всех один — никакой приватизации комбината школьного питания», — поделился источник.

Директор МУПа Сергей Пустозеров: проверяющие не уходят из МУПа

Александр Кулаковский © URA.RU

По этой же версии, Важенина и Сидорова попросили повлиять на действующую мэрию в отношении хлебозавода.

По данным источника в мэрии, контрольно-ревизионное управление администрации провело в МУПе пять внеплановых проверок с начала года.

Собеседник считает, что это вызвано проблемами с уголовным делом, которое было возбуждено с подачи команды Шувалова: на хлебозавод, напомним, даже приходил ОМОН.

Как оказалось, муниципальное предприятие несколько лет откладывало деньги на реконструкцию оборудования. На счетах скопилось порядка 100 млн рублей.

Именно после того, как эта цифра стала известна новым вице-мэрам, и начались проверки на хлебозаводе, считает знакомый с ситуацией источник. «Это на совещании в мэрии в первый раз прозвучало. У Жердева такие глаза были, как будто он таких цифр раньше и не слышал.

Ну, в принципе, логично — в Костроме другие деньги. Тогда же, не отходя от кассы, сразу о приватизации и заговорили», — добавил собеседник.

Информацию о многомиллионных накоплениях, а также о бесконечных проверках корреспонденту «URA.RU» подтвердил директор хлебозавода Сергей Пустозеров. Он же рассказал подробности уголовного дела. «Оно заведено на неопределенных людей, якобы были хищения вагоном с мукой. Все это из пальца высосано. Мы доказали, все показали — все документы.

Но дело-то есть, если оно развалится, кто-то по шапке получит. Поэтому они и роют, пытаются хоть две копейки украденные, но найти. Ну сами посудите — 15-го ноября утром закончилась проверка, а 15-го ноября вечером началась новая! Это последнее во всей Тюменской области такое предприятие, а уже просто довели», — горячится Сергей Пустозеров.

Подтвердить информацию об обращениях депутатов непосредственно у сенатора и депутата Госдумы на момент публикации не удалось — Юрий Важенин сообщил, что находится за пределами России и не может разговаривать, Александр Сидоров на звонки на сотовый телефон не ответил.

По новым подробностям кампании по приватизации МУПов в адрес мэрии Сургута направлен официальный запрос. В самом СГМУП «РКЦ ЖКХ» отметили, что не владеют информацией о сбежавших управляющих компаниях. «С нами работает 26 организаций», — рассказала и. о.

директора предприятия Ирина Скопцева.

«URA.RU» продолжит следить за ситуацией

Оригинал

Источник: http://www.siapress.ru/blogs/74444

Анекдот

Анекдот про жкх а можно без

ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Осьминог – это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки – из задницы.

Одиссея – яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Школа. Тема урока: “Мифы древней Греции”. Учитель (мужик):- Сегодня разбираем Одиссею.Вовочка:- Это че за хрень еще?Учитель:

– Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

Самый яркий пример половой дискриминации – это фраза “мужчина должен”.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Молоденькая учительница вбегает в класс:-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на “П” и заканчивается на “н”?Петенька: Пушкин!- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на “Л” и заканчивается на “в”?Верочка: Лермонтов! Лермонтов!- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?- Да, спроси, детка!- А какое слово начинается на “Х” и заканчивается на “й” краткое?..- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!…

Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

– Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.- На счет самых бедных ты погорячился.

– Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;

3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.

 Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер – вы философ. Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем.

 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. – на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. – вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.

 Если один ус таракана заметно короче второго – вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – вы скурпулезный и дотошный человек.

 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо – у вас все еще впереди. Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча.

 Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек. 

Если он вообще не побежит – он сдох.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежанияи воображения. За пример он взял белку и начал:- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.Все детки понимающе кивнули.- Это “кое-что”, – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)…Ни одной руки.- Oно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)…

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)…а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченновздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.- Нууу, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что

правильным ответом будет “Иисус”, но уж больно на белку похоже.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежанияи воображения. За пример он взял белку и начал:- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,то поднимите руку.Все детки понимающе кивнули.- Это “кое-что”, – начал пастор, – живет на деревьях (пауза),кушает орешки( пауза)…Ни одной руки.- Oно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)…

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)…а когда сидит, складываетхвост колечком (пауза)…Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченновздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.- Нууу, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что

правильным ответом будет “Иисус”, но уж больно на белку похоже.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?— Знаете, здесь такой не живет. . .— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.Смотрите дальше.Набирает номер снова.— Здравствуйте, а Вася не подошел?— Сказал же, нет тут таких. . .Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.— Клюнул. Ну, а теперь. . .

Третий раз набирает номер.— Так Васи нет?— Да пошел ты. . .— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .С первой парты встает молодой человек.— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.— Это какую же?— Стадию полного охренения.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: сначала – «Дeвочка моя!», потом — «Ты чё, мать!?»,

наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится – надо будет перелазить…

ЧетырехпалубныйВ далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает – ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац – и семинар ни с того ни с сего.

И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник.

Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.

– Архипов!Встает один, на лице написано большими буквами – жизнь удалась, но не сегодня.- Я не готов…- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, – палец продолжает грозное движение по фамилиям.- Кирсанов!Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.- Я тоже не готов, извините.

– Стойте, думайте над своим поведением, – палец метнулся к концу списка, – Шумин!Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.- Извините, у меня проблемы были..- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте…- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, – Ибрагимов.

Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:- О, как. Четырехпалубный подбил…В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится.

Так куда мы едем?

– На заправку, мальчики!

У нас четыре сезона: “Холодища!”, “Ну, и грязища!”, “Сдохнуть, какая жара…” и “Когда же этот дождь, падла, кончится”.

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.

Поделись с друзьями!

Источник: http://ww.maison-deveaux.com/anekdot/2156

Правовое решение
Добавить комментарий